Cuidado ao atender ao telefone!!!! Pode ser o Afonso...

É LONGO, MAS, VALE LER ATÉ O FIM.

"Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.
Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Brasil Telecom tem o serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo
"Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.

Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta!
Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi onúmero que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra esta estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
-Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
-É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
-Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele)na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".

O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
-Ainda está aí, desgraçado?
-Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
-Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
-Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.
-Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
-Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527,
e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.


Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo.
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você... por engano... "

Já pensei em ser bateirista...


pff... Desisto

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Karine, menina rica, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular.

Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi a copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias,

fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e
belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: - É
ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do

lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai
estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, porque
o Framengo ganhô o campeonato e a favela virô uma zona. Só acordei de manha porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo...quando
olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!!!

A tatuagem de um jovem torcedor do Boca Juniors virou caso de polícia na cidade de Concepción del Uruguay, na Argentina. O menor saiu para gravar o escudo da equipe de futebol, mas o tatuador desenhou em suas costas um pênis e dois testículos.
» Opine sobre o caso

O jovem contou que o tatuador não tinha um espelho, por isso só constatou o erro quando chegou em casa e mostrou o desenho para seus parentes, informa o Terra Argentina.

"O local onde o jovem foi é uma residência de gente que não se dedica à atividade da tatuagem, e definitivamente não é gente de bem", disse uma fonte da polícia. De acordo com as autoridades, o desenho foi realizado com instrumentos rudimentares, como os utilizados em presídios.

Indignado, o jovem fez uma denúncia à polícia da cidade e entrou com uma ação judicial contra o tatuador. A Justiça já confiscou equipamentos de tatuagem na casa indicada pelo jovem.

Fonte: Terra

Pra quem gostou!



Achou engraçado!? Então comenta :D

Alan Becker, o muleque que criou essa animação tem apenas 17 anos!







Simplismente genial!!!!

Cara... eu fico imaginando como tem gente desocupada pra ler esse blog... ou pra montar um video como esses ...




Gostou?

Comenta!

Quem ainda não viu vale a pena visitar o Kibeloco!

Tem mais dois BBBizarros geniais!!!! kkkkk

kkkk... fiz ontem a noite durante o programa...

Contribuição:
Blog do Farinha

(Post no blog do Farinha)

Agora chega... to puto!!!!! Muito puto!!!!

Como alguns sabem eu tenho um blog... o mozovo...

O mozovo é um espaço inútil a inutilidade inusitada! Mas ele existe! E tem gente que entra nele... e o conteúdo dele era geralmente uns 70% de vídeos do Youtube. Não que eu não tenha criatividade... Mas é que... tá bom, tá bom... eu não tenho criatividade... mas é um saco a gente parar pra escrever tendo que administrar mais 3 sites, o emprego, uma mulher, um filho, meu msn, orkut (apagar os recados comprometedores), fotolog... em fim... essas quinquilharias de quem não está estudando pra um concurso público.

Mas voltando a minha revolta... aquela vadia da Cicarelli e o tarado das algas marinhas, o seu namorado Tato, entraram na justiça contra os provedores e finalmente conseguiram fechar o acesso ao youtube aqui no Brasil...

" a mozovo... mas tem como burlar ?"
" ter até q tem né o punheteiro de plantão... "

Mas é um saco... tem q mudar proxi e blablablá... Pra saber como clique aqui... O problema disso tudo é que nem todo internauta tem paciencia disso...O Youtube não é so putaria... muito pelo contrário, é mais diversão e cultura! Isso chama-se CENSURA!

E aquela doida cheia de dedos (literalmente) só pode ter problema... Vamos aos fatos:

- Transar na praia dependendo da posição é broxante... imagine a água salgada... tudo ardendo... areia... algas...
- Imagine vc transar com uma mulher com 6 dedos no pé!
- Será que ela não pensou que poderia ser processada por atentado violento e broxante ao pudor!?

E explicação disso tudo é simples... Um cara que fica excitado com algas marinhas come qualquer coisa!

O absurdo é pouco pra definir tal situação... Tava conversando com o Farinha sobre isso... Se ela não retirar a queixa ela nunca vai me ter na cama!!! E nem na praia... ¬¬

Engraçado foi ontem eu umas 23:00 arrumando um dos sites que administro, ai vejo a entrevista com um "Desembargador" .... meu Deus... o cara não entende nada de internet! Não sabe nada... Não conhece nem o CGI (Comitê Gestor de Internet no Brasil) e solta...

"A internet é um meio informação cheia de (pausa)... gigabites... (pausa) né... eu acho difícil isso tudo..." ?????????


(Pausa pra pensamento sobre a Garota 21):
Será que com tudo isso ela tá tentando ficar na mídia? Não seria mais fácil ir pra outra praia dar mais umazinha!?)




Então... Como bem informados são os internautas brasileiros, e cheios de convicções, não demorou muito pra aparecer um site contra tudo isso... www.boicoteacicarelli.com com muitas dicas de como podemos lutar contra isso...

Nota do site
"Se você acha errado a Cicarelli e namorado quererem bloquear o youtube para usuários Brasileiros e abrir precedentes legais para a censura na internet Brasileira participe do nosso Boicote!
É realmente muito simples participar do Boicote! Basta não assistir a MTV e não comprar nenhum produto que a Cicarelli anuncie até ela e o tal de "Tato" desistirem de bloquear o youtube (abrindo precedentes perigosos para a liberdade na Internet no Brasil) ou ela ser demitida, o que vier primeiro.
Não temos culpa que certas pessoas achem que praia pública é Motel!
Se você não assiste os programas dela e não compra as coisas que ela anuncia, se você só sabe quem é Cicarelli porque ela andava com o jogador Ronaldo (O Ronaldo Gordo), ajude esse boicote divulgando este site! Vamos vencer os fascistas!"


Bom... fico aqui com minha indignação, pau na mão, e toda atenção a essa questão essencial pra nação! pfff...

ah sim... se num tem mais youtube... nois acha outro uai!


>ALGA MARINHA COMEDORA DE MINHOCA (SEI DE NADA)

Meu micro não tem RAM! tem PERERECA

Não conserte o que não está estragado

Não confunda Modem com modess; o slot e diferente

Bios= bicho ignorante operandoo sistema

Quem rir por último é porque está conectado a 2.400

Se o Mundo for uma versão beta, nos devemos ser os bugs

Errar é humano, arrendondar é petium

A vida começa aos 14.400

Ja que a primeira impressão e a que fica, use impressora laser

Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela

Batatinha quando nasce esparama pelo chão menininha quando dorme cavalo tem pescoço

Quem ri por ultimo tem net discada

A diferenca entre cagar e dar o cú eh meramente vetorial!

Mulher gosta é de dinheiro, quem gosta de pau é bixa

"HEY HEY HEY nosso forte é a rima!!!"

"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"

"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar
seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"

"O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta."

"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"

"Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando..."

"Meu trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;
- Mulher;
- Bicho de pé...
Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"


"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."

"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."

"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha... eu disse rolha... "

"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"

"O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."

"Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no cú mesmo!"

"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!"

Quem curte praticar esportes na água, vai adorar este novidade: Mormaii Water Proof anunciou o lançamento para o dia 30 de janeiro de um tocador de mídia digital com 01 Giga que é à prova d'água.

O tocador conta com album digital, agenda telefônica, reproduz vídeos e vários formatos de música, tem sáida USB 2.0, sete modos de equalização, timer off, private space (memória pode ser dividida e codificada com senha), display com 1,3 polegadas, rádio FM...,além de vir com músicas dos principais artistas do selo Tronador Music (surf music). Além disso, a novidade suporta dois metros de profundidade.

O Mormaii Water Proof vem com: fone de ouvido water performance (a prova d'água), fone Street, strap de braço, bolsinha de neoprene, carregador bi-volt e bateria de litium, cd de instalação, cabo USB.

Fonte: TechGuru

Hoje a noite fui inventar de limpar a geladeira! (momento gay do ano)

Aventura total!

Daí resolvi pesquisar na net algumas dicas contra cheiros. Achei uma relação bem legal. Confiram:

Alho
Mãos:
1 - Retire o odor de alho das mãos, esfregando-as com salsa fresca durante um ou dois minutos depois lave-as bem.
2 - Dizem que se você não esfregar as mãos e simplesmente as deixar debaixo de agua corrente por um par de minutos, o cheiro desaparecerá.
3 - Uma boa maneira de retirar o cheiro de alho ou cebola das mãos, é esfrega-las com pó de café usado.
4 - Outra sugestão é abrir a torneira, e debaixo dessa agua corrente esfregar cuidadosamente mãos com uma faca de metal entre elas.
Hálito: pode-se eliminar o hálito de alho mastigando um grão de café ou uma folha de hortelã.
Cebola:
Podemos retirar o cheiro desagradável de alho e cebola das mãos esfregando as mesmas com caldo de um limão assim que terminarmos de utilizar o condimento.
Casa sem cheiro de gordura:
Para que a casa não fique com cheiro de gordura quando você fritar peixes, coloque na frigideira uma rodela de batata, ela vai absorver todo o cheiro da fritura.
Cigarro:
Cheiro de cigarros pode ser rapidamente removido se você colocar um recipiente com Vinagre no ambiente, de preferência em cima de algum móvel alto.
Essa dica elimina também cheiro de tinta fresca.

Chulé:
1) Banhar os pés à noite com água de anil bem forte. Isso acaba com o mau cheiro de suor dos pés.
2) Lavar os pés toda noite com água morna e em seguida esfregar álcool canforado ou iodado.
Café
Limpeza: Pó de café usado é muito bom para limpar objetos muito gordurosos, como os recipientes que contenham resíduos de azeite ou óleo.

Cachorro:
Um bom desodorante para eliminar aquele horrível "cheiro de cachorro" é esfregar bicarbonato de sódio puro por todo o seu pêlo e sua pele.

Fritura:
Acrescente um ramo de salsa logo que o óleo comece a aquecer.
Tentar evitar que o cheiro de fritura se espalhe é sonho muito comum. Aqui está uma dica de solução. Quando você for fazer frituras, ferva na outra boca do seu fogão uma panelinha com alguns pedaços cascas de laranja. Deixe em fogo brando para que dure todo o tempo das frituras.


Geladeira:
Mau cheiro na geladeira
- Coloque dentro da geladeira uma vasilha cheia de leite. O cheiro desaparece.
- Para tirar o cheiro forte na geladeira ou de vasilhames de plástico, lave-os com bicarbonato de sódio diluído num pouco de água.
- No caso dos vasilhames, deixe-os mergulhados nessa solução durante algum tempo.
- Cascas: Para retirar odores fortes experimente lavar algumas cascas de ovos, quebra-las em pedaços menores e coloca-las num recipiente aberto dentro da geladeira. Como são porosas fazem muito bem este trabalho.
- Para retirar os odores, você pode deixar um chumaço de algodão embebido em vinagre dentro da geladeira.
- Coloque dentro dela um pires com pó de café.

Lixeirinha:
Mantenha o saco plástico vaporizado com vinagre.

Pintura:
Ambientes recém-pintados: molhe panos de chão com água e vinagre e deixe no local para cortar os odores da tinta.

Micro-ondas:

- Limpe seu forno de microondas fervendo Vinagre nele. Misture um quarto de copo de Vinagre e um copo de água em uma pequena tigela e esquente por 5 minutos. Isto elimina os odores que perduram e amolecem as manchas de alimentos.

- Para retirar qualquer odor do microondas, limpe o interior dele com um pano embebido numa solução de bicarbonato de sódio e água morna.

Máquina de lavar louças:

Para retirar os odores, você pode deixar um chumaço de algodão embebido em vinagre dentro da máquina de lavar louças.

Peixe:
Limão: Para eliminar o cheiro de peixe da pia, esfregue um pedaço de limão em toda ela.
Urina de animais domésticos:
Secar o local com um jornal, passar um pano úmido e depois vaporizar mistura de vinagre com água em proporção mais forte para o vinagre.
Mais vinagre para urina de gatos.

Panelas com cheiro:
Para tirar o cheiro forte que ficou na panela onde cozinhou o peixe, ferva na panela água com folhas de chá já usadas.

Eu grito AÊÊ!! qnd a luz volta

Fonte: Notícias que eu ainda vou ver esse ano!

Da série "Perguntas idiotas no meu MSN que iniciam o ano"

- COMO FOI SEU ANO NOVO?

Dãããã... ele não foi... acabou de começar...

Para os que gostam de beleza interior (leia-se decoradores) segue essa mesa bem legal que eu achei navegando cegamente pela net!





Fonte: http://www.concertotable.com/

Outro dia tava conversando com o esquerdo sobre a evolução tecnologica em nossas vidas. Antigamente, ter um computador era um privilégio... depois um notebook ou celular era um sonho... Hoje em dia você compra tudo isso nas casas bahia em 10x sem juros... Tava vindo do trabalho outro dia e passou um carroceiro perguntando se eu qeria q cortasse o jardim la de casa... perguntei o preço q ele fazia pra cortar da parte da frente e da lateral... ai ele falou o preço e disse q so podia começar no outro dia... Perguntei se ele não podia começar no mesmo dia... Ele tira do bolso o celular.. liga pra mulher e fala... "bem... avisa pro seu Jairo q não vai dar pra trocar a cerca dele hoje não... fala q eu to enrolado..." kkkk...

Em fim...


A evolução da tecnologia só vai acabar quando não tivermos mais sonhos...

Que tal um MP3 que caiba na carteira!?

Esse é o novo projeto da WallTex.





- mp3 Player
- Em formato de Cartão de Crédito
- A prova d'água
- A prova de poeira
- conector USB para Fone, Carregador e transferencia de dados
- Comporta de 128mb a 2 gb
- Aparencia customizável (Ideal pra empresas!)

isso tudo e muito mais...

À alguns dias postei sobre o photoshop e seus resultados...

esse vídeo mestra o mesmo esquema só que com filmagens. Genial pra quem tem criatividade!



The Hole - video powered by Metacafe

Como ironizado no post anterior (vai dizer que você acreditou no woogle... kkk)
já deu pra perceber que o Google tem o singelo objetivo de dominar o mundo!


Como já percebido, o blogger se prostituiu tmb pro google... e agora eles inventaram um novo blogger... Eu criei uma conta... testei... parece ser mais rápido (nem sempre velocidade é qualidade...) mas como eu já vi alguns amigos mudando os nomes dos blogs (claro... o novo blogger não permite importação do antigo... duuuh... incompetentes!) vou ensinar como mudar o seu blogger pro novo!


Primeiro crie uma conta google... (se vc ainda não tem uma conta google, faça uma urgente!! Ouvi falar que em breve vão exigir uma pra votar, tirar carteira de habilitação, Cpf e cartão do Carrefour...)

Para criar uma conta google clique aqui

Depois de ter feito sua conta google, vá até o blogger e entre em Novo Blogger.

Clique em criar novo blog. Crie com qualquer nome.

Agora saia do seu Novo blogger e entre no seu antigo Blogger.

Dentro do antigo blogger Clique em "Definições -> Publicação ... "


No Campo Endereço do Blog*Spot altere o nome do seu blog.



Ex: mozovo para mozovo2...

Clique em Salvar Configurações.

Agora saia do seu blogger antigo e entre no Novo Blogger com sua conta google.

Clique em Definições -> Publicação e altere o nome pro seu blog antigo



Ex: Outromozovo para mozovo

Clique em Salvar Configurações.


Pronto... seu endereço de blogger continua o mesmo... mas os seus cabeeeeeeelos...

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"Ah mozovo... mas as publicações estão no outro blog... o que eu faço????"

Resposta 1 (eu estressando...): enfia o dedu nu cu e rasga!

Resposta 2 (paciente...): Caro leitor estabanado... se desse pra importar as publicações anteriores, com certeza seria possivel importar o blog todo, com nome, mala e cuia... tudo junto né!

O que fazer:

Para que os usuários continuem tendo acesso ao conteúdo anterior, adicione em seu modelo de blogger os links para as postagems arquivadas

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Ps1: Os modelos do novo blogger podem ter conflitos com os antigos... é bom testar
Ps2: Não vou mudar... o antigo tá baum.
Ps3: Console de Gamer da Sony q eu qero jogar até o fim do ano :D

Google lança em parceria com a Volkswagen o novo Woogle, em transação envolvendo U$ 68 milhões, entre criação, tecnologia e marketing.



O Carro conceito deve chegar ao mercado europeu em Junho, e ao resto do mundo (até no Brasil) em Novembro.





Composto de 3 lugares, o carro funciona com energia elétrica, e vem com uma novidade, onde o composto tem uma cabine que gira 360º, onde a idéia é justamente a facilidade que se tem com o buscador de achar as coisas.



O valor será bem popular, entre U$ 7.000 a 11.000, mas para ter acesso de compra e uso do veículo, você deverá fazer uma "conta google". Caso já possua uma conta com mais de um ano, o comprador terá 5% de desconto na aquisição do veículo. Para acionar o veículo o proprietário terá em mãos um cartão magnético com os dados da sua conta google.

Fonte: Notícias que ainda vou ver esse ano! kkkk

CANAL 21
ALL TV
AMAURY JR
TV CANAL WEB
CANÇÃO NOVA
DM TV
EMBRATEL
CN8
INTERNACIONAL TV
NOVO TEMPO
ONGRACE
TVE
AMAZONSAT
TV TERRA
BAND SPORTS
BAND NEWS
REDE TV
TV ROCK
ESPN

Imagine a cena...

Você apaga as fotos sem querer ou "alguem" apaga sem querer.

Como recuperar fotos apagadas?

Zero Assumption Recovery


Ferramenta legal e de facil manuseio!
Recupera fotos apagadas recentemente. (Leia-se: se você apagar uma foto e depois encher seu memocard com outras fotos... babau!... já era mané!)

Este software é um Freeware (gratuito) que, por definição, não perderá suas funcionalidades. :D

Bom... já vi uns 15 blogs com o povo dizendo "o q vou tentar nesse ano" ou algo assim...


então como "maria vai com as outras" lá vai...

- Tentar comprar um carro (leia-se fusca ou fiat 147)
- Largar o café
- não assistir BBB
- trocar o PC ou comprar outro gabinete
- chegar aos 75 kg
- aumento de salario
- tentar lembrar de mais coisas pra tentar fazer nesse ano


pff... nem isso eu consigo fazer direito... merda!

(Cuidado... cenas fortes)
Nada de muito novo ao que já foi visto... mas mostra o momento q ele cai... não da pra ver direito quando o pescoço é quebrado (cinegrafista iraquiano fdp! nem isso sabe fazer direito...)

mas é isso ae ... enjoy!




Tá com dó?!

Leva pra casa!